咖啡冷的苦

用戶很著急的說：俺家網頁設計的機器出問題了！ 客服：什麼問題，您慢慢說。 用戶：不能加熱，俺家吃飯全靠它！ 客服很驚訝的說：請問一下，你用的是什麼機器？ 用戶不解的說：微波爐呀！（心想，知道還問！） 客服先愣了楞，然後說：請問你用的是哪個牌子的？ 用戶理直氣壯的說：這還用問，當然是你們出的，電視也常打廣告，俺才買的，惠而普呀！ 客服先深吸一口氣，心平氣和的說：我們公司是做電腦的，不做小家電，這是兩家公司，請您找惠而普公司解決您的問題。謝謝，再見。

IBM製造了一台測試智商的徵信社薪機器，叫做「更更更更更更深的藍」。然後找來了一個本科生，一個碩士生和一個博士生來檢驗。 　　本科生把頭放了進去，機器發出了一陣悅耳的音樂，說道：「恭喜你！你的智商是150！你是個天才！」 　　碩士生把頭伸了進去，機器平淡的說道：「你的智商是100，你是個人才。」 　　最後博士生把頭也伸了進去，機器嘰裡咕嚕的響了一陣後說道：「不許往機器裡亂丟石頭！」。 　　博士生氣憤極了，他找到管理員要求看程序的源代碼，管理員滿足了他的要求。 　　博士生認真的檢查並修改了原程序，直到他滿意為止。 　　這一回博士生謹慎多了，他沒有直接把頭伸了進去，而是先找了一塊石頭擺了進去。機器又是一陣嘰裡咕嚕後說道：「啊！原來您是位博士！真是有眼不識泰山！」

當出現下列這些情況，你就已經離婚是一個合格的「網蟲」了。 1.當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit。 2.當你這樣數數—「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」。 3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。 4.當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚。 5.當你看書時，總是找「Next Page」翻到下一頁。 6.在電梯裡，你習慣於雙擊樓層的按鈕。 7.當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個IP的號碼。 8.當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。

Q：Internet存在中心嗎？ A：雖然有時最佳網站設計類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心，但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷。 Q：Internet和WWW之間有什麼區別？ A：你只需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet。 Q：誰發明了Internet？ A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。 Q：為什麼他們說「URL」，而不直接說「地址」？ A：因為「URL」比「地址」顯得更深奧，而且「URL」包含了更多信息，它可以告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news......

10 在黑暗中行走時不忘把手作網站設計最夯持槍狀(DOOM too much) 9 認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當「海盜」當慣了) 8 不斷告訴自己玩遊戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？) 7 對雜誌上的排行榜倒背如流。(鍛煉記憶有多種方式) 6 為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車遊戲吧) 5 在電視裡看到戰爭鏡頭時，總想用鼠標點些坦克去助戰。(C&C後遺症) 4 認為系一根髮帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症) 3 在超市把商品放入購物籃時會想到「裝備欄」的不斷豐富，以至欲罷不能 (商場促銷的新手段可能是多吸引RPG狂熱分子) 2 用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高分辨率就是不一樣) 1 NO LIFE

球賽,雙方的啦啦隊都在為自己的網站設計球隊吶喊加油。隊員亞力常猶豫不決出現失誤，教練把他換下詢問原因，亞力有些委屈地回答：「我是單位的司機，聽到『加油』的叫聲的反應就是想停下檢查檢查！」

一學生聰穎，對答如流。師出兩字課曰：“月明。”徒即對曰：“日出。”又云：“和尚。”答曰：“尼姑。”師曰：“青山。”