咖啡冷的苦

與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。 家人介紹一女孩，昨日與其相親。 女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。 選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。 女孩眉開 黃金梭哈眼笑，與我談得很投機。 聊著聊著，她說：「我給你講個笑話吧。」 「OK」 「一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶『如何？』，『他長的台難看了』，『別看人家長的醜，人家還有網站呢』。」 「呵呵……」我笑 忽然她問：「你有網站嗎？」

甲：不知你買了電腦後還能否做些家務？ 乙：很少。頂多在晚飯 黃金梭哈前將碗筷當圖標排列一下，飯後清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。

COMPAQ公司正將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。 因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什麼地方？ 上一條笑話：電腦與老婆　　 真人骰寶　下一條笑話：換燈泡的程序

芙蓉姐姐今晚接待上司，行酒開始，男上司親切地拍著芙蓉姐姐說：「今晚怎麼『干』？」 芙蓉姐姐：「領 三卡撲克導在上我在下，你說咋『干』就咋『干。」 上司會意地又問道：「今天『干』幾下？」 芙蓉姐姐答道：「領導在上我在下，你說幾下就幾下。」 上司滿意地干下第一杯……

老師：「是先有雞還是先有蛋？」 學生：「環保袋先機後蛋。」 老師：「為什麼？」 學生：「因為我天天玩遊戲機才考了個大鴨蛋。」

某局張局長突然接到一封加急電報。電文是：母親病危，父親去世，望速歸。 閱畢，張局長痛不欲生，邊哭邊在電報回單上簽字。郵遞員接過來一看，竟是「同意」。 環保袋

巴黎一位選民問一總統候選人：「『失事』與『不幸』有什麼區別？」 總統候選人回答：「如果我的競選對手掉到海裡去了——這就是『失事』；如果有人又 把他救起來 不織布袋——這就是『不幸』」

一個士兵探親，回到心上人身邊。 「真沒辦環保袋法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品，借此表達我對你的一片真情，希望你能看到它就想起我。」 「噢！親愛的，」姑娘激動得喘不過氣來，「瞧你想得多周到，這隻小猴多可愛呀！太像你了！」

　有一個媽媽帶著她的環保袋小寶貝出去，在公車上哄著她的寶寶，有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看就說：「哇！好醜的寶寶！」媽媽聽了就好難過唷！！就一直哭 一直哭，後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心就安慰她說：「這位太太，你為什麼哭得這麼傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！我去幫你倒杯冷開水！！心情放輕鬆點嘛！！」過了一會ㄦ那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了！！別再哭了！！把這杯水喝了就會舒服點，還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！！」

一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生， 一個是電話員，另一個是教師。 有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做 他的伴侶。環保袋母親立即回答說：「我的孩子，當然是女教 師了！」 「為什麼？」 「這還不清楚嗎？因為醫生老是說『輪到下一個 了』，電話員則常常說什麼『請講得簡短些』之類的話， 而女教師卻和她們不一樣，她總是那麼和氣地說，『我 們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成 功的。』」

甲：你每次百環保袋米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？ 乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。

比爾?蓋茨到上帝那報道，要求在決定最後 外勞申請住在天堂和地獄之前先參觀一下，比爾?蓋茨看到天堂裡人們過著平靜的生活，但日子不溫不火，而地獄裡到處是陽光沙灘和投懷送抱的三點式美女。於是比爾?蓋茨決定住地獄。一個月後，上帝決定看看比爾?蓋茨在地獄裡過得怎麼樣，結果看到年輕的億富翁正在一個冰冷的小黑屋裡忍饑挨餓。比爾?蓋茨向上帝大喊，要求投訴：「為什麼和我看到的那麼不一樣？」「比爾，你之前看到的是屏幕保護。」 上

　　一位先生在工作中打電話回家，結果對方應聲的是陌生女子的聲音，於是這位先生問到： 　　「哈羅！請問你是？」 　　女僕：「我是這家的女僕。」 　　先生：「我們家沒有請女僕啊！」 　　女僕：「我環保袋是今天早上才被這家的女主人僱用的。」 　　先生：「喔！我是她的丈夫，她在嗎？」 　　女僕：「她和一位我以為是她先生的人在樓上的臥室。」 　　這位先生聽到之後非常的生氣，於是他對女僕說： 　　「注意聽，你想要賺一百萬元嗎？」 　　女僕：「當然想啊！我該做些什麼呢？」 　　先生：「我要你到廚房旁邊的房間，把書桌抽屜內的那把槍拿出來，把那兩個人給做掉。」 　　於是那位女僕把電話放下之後，那位先生在電話中隱約的聽到了，那位女僕上樓與下樓的腳步聲和一連串的槍聲。 　　後來那位女僕又回來接電話說道：「那屍體要怎麼處理？」 　　先生：「把他環保袋們丟到游泳池中。」 　　女僕：「什麼？游泳池？我們這裡沒有游泳池啊！」 　　先生：「嗯...ㄚ... 請問你們的電話號碼是7860232嗎？」

某人臨睡時說：「最好是做一個大富豪。」 不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋 好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：「不借。」恰巧醒來，原來是 一場夢。 他躺在床上自言自語道：「早知是夢 外勞申請，應當把錢借給他們好 了。」

早自習時，張健忘老師從後門走進了自己班的教室。 張健忘：「怎麼這麼吵？誰是這個班的班主任？」 學生：「是張健 網站設計忘老師。」 張健忘：「啊！是嗎？我說怎麼看著眼熟吶。不要喧嘩，好好溫習功課！」 說完後，張健忘老師從後門出去又打開了前門，「嗯，這個班學習態度很好嘛！」

士兵的匯報證明 網站設計他是酒醉後開車的。他說，當他開著汽車行駛的時候，前面突然闖出二個醉漢司機，兩者撞得很厲害。士兵被質問：「你怎麼知道另一個司機是醉漢？」他回答說：「因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑，這說明他一定是喝醉了。」

張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫 了「我要當皇帝」五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣 衙告發張三謀反，想討個重賞 網站設計。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被 風吹乾，字跡全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑著說：「家中 祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。」

醫院裡三個 網站設計護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。 第一位神秘地報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器裡。」 第二位笑嘻嘻地說：「我在他的抽屜裡發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞。」 第三位護士應聲昏倒了。

德國大詩人海涅（1797—1856年）是猶太人，常常遭到無端攻擊。有一次晚會上，一個旅 網站設計行家對他說：「我發現了一個小島這個島上竟然沒有猶太人和驢子！」 海涅不動聲色地說：「看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這個缺陷！」

1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。 2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。 3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球 4.在上周剛舉行v 網站設計了一場別開婚面的生禮 5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分…… 6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員. 7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了…… 8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球衝入禁區…… 10.這球算進,裁判判進球無效…… 11.「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊） 12.「托裡徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托裡徹利正在場上。） 13.「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」 14.「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。」（羅納爾多是國際米蘭隊員） 15.「羅納爾 網站設計多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」（兩人分屬兩隊） 16.「已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯? （阿森納？） 出價更高，2800萬美圓。」 17.「帕柳卡又一次化解了羅納爾多極有威脅的射門。」（帕柳卡是國際米蘭守門員）