咖啡冷的苦

「下來，下來！」一群剛上飛機的旅客 不織布袋被一個空服人員趕了下來，有人就問發生了什麼事，那個空服人員：「機件壞了，待修！」不到五分鐘，又是剛才那個空服人員：「上去，上去！」 「飛機快開了？」就有那不明事理的人問道：「怎麼這麼快就修好了？」空服員說：「沒修，換了一個敢開的來了！」

足球教練員說 網頁設計：「小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。」 「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有了反應，「要麼老老實實地比賽，要麼爭取勝利。」

某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。」 老人精心抄了一份清 網站設計單，認真地背起來。 第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們帶的東西了嗎？」 老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。 妻子很高興，問他東西放在哪兒？ 老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家裡了！」

從前，有一個武官在戰場 網站設計上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷 霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知「斃」字不會寫，想改打軍棍，可是「棍」字也不容易寫。最後只得對逃兵說：「去吧！今天便宜你了。」

紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。 「這個人真可憐，給他杯威士忌吧。」一位老太太說。 「還是把他抬 網站設計到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。」好幾個人說。 「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。 「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。 「給他點威士忌，沒錯！」老太太還是這句話。 中暑的人突然翻身坐起，大喊道：「你們別多嘴了！怎麼不聽老太太的話呢？」

　一顧客在 購物袋百貨公司化妝環保袋品部對售貨員大發雷霆。 　　顧客：「自打用了從你們這裡買的生髮水後，我的頭髮全脫掉了！」 　　售貨員：「一點不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰出地方。」

"只有上帝才知道答案，順祝 網站設計聖延快樂！〞學生在答捲上寫道， "上帝得優，你得差，祝新年快樂！〞老師批語。

湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對 了。就把購物袋他叫到跟前對他說：「這次你全對了，怎麼回事？是你 爸爸幫你做的吧，！」 「沒有，老師，他晚上很忙，我只好自己做了。」

妻子從丈夫杯裡呷了一口伏特加，皺著眉頭說：「酒可難喝！」 「可不是嘛，」丈夫說外勞申請，「可你往日還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂 呢！」

一個隆重的葬禮正在進行著，悼念環保袋一個剛剛因病死去的人。在讓死者入土為安之前，牧師用他沉痛的語調，訴說著這個人的生平：「……在這裡，躺著這樣一個人，他生前是一個誠實有信的好律師，一個富有愛心的好丈夫，一個具有家庭責任感的好父親……」 這時，遺孀低下頭，悄悄對她的孩子說：「你去看一看那棺材裡面躺著的是不是你爸爸！」

那天，我們陪著姐姐一家到天文館玩兒。外甥女嚷著要看宇宙環球電影。那電影院周圍半球形全是屏幕，絕對是身臨其境的四維感覺。因為女兒太小，怕被嚇著，我只買了四張票，然後對媳婦說：「你膽兒小，在外面哄孩子，我進去看吧。」 媳婦把腦袋搖得像波浪鼓，堅持自己膽大，絕不害怕。好男不和女鬥，我只得抱著女兒，目送他們進去了。我想，就媳婦這膽兒，一屋子人看《午夜凶鈴》她都被嚇哭三回，看這四維電影還不得哭成淚人？ 半個小時的時間很快就過去了。隨著散場的人流吸管，媳婦談笑風生地走了出來。甭說眼淚，她似乎連汗都沒出。我大喜過望，迎上去對媳婦說：「老天，你的膽兒咋變得這麼大了？」媳婦腦袋一仰，驕傲地說：「那當然，咱天生就是膽兒大。」這時，外甥女在旁邊小聲兒嘀咕道：「我舅媽膽兒是夠大的。那麼嚇人的電影她居然睡得著。」

有個好吃的洋人吸管，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：「你們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你們看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！」

有一天，小紅回家，為了快點回家，她決定走大院進。 走到門口，看見一個保安環保袋，好像要去關門，要追上他，跑著跑著，要休息一會兒，保安剛好轉過頭，他加快腳步走，小紅又追，他再轉過頭，小紅又不跑了。 「小妹妹，你為什麼總跟著我？」保安問。 「我在跟你玩『一二三解放台灣』呀！」小紅說。

一群IT參觀一養牛場，購物袋公牛一聽IT來了嚇得亂跑。問，答曰：「IT們體格不好都愛吃牛鞭呢。」 母牛一聽也嚇得到處躲藏，問：「你們跑啥？」答曰：「IT們吃了牛鞭後就都喜歡吹牛B呢。」問：「怎麼吹呀？」答曰：「就用一細長塑料管吹。」問：「那有什麼用呢？」答曰：「吹牛B本來就沒啥用啊！」

女主 網頁設計人從外面回來，問新來的女傭：「你有沒有照我的吩咐，把 冰箱清理乾淨？」 「清理過了，太太。」女傭回答，「每樣東西都很好吃哩！」

早上，六樓的老張看環保袋到了五樓的鄰居老李，做為球迷，老張一見面就興奮地問老李： 「哥們，昨天晚上看球了嗎，德國對哥斯達黎加的那場？」 「沒看，但我知道比分是4比2！」 「這麼說你早上聽新聞了？」 「沒環保袋有。」 「那你是咋知道的？」 「因為昨天你在樓上敲了四次盆，摔了兩次碗！」……

妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應五股買屋該把地上的落葉掃掉一半。」 丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。」

一個人想為他的步槍配上一泰山買屋個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給 他拿一個望遠鏡看看。 」這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店 主誇耀道。 」是嗎？「那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。 店主問：」你在笑什麼？「 那人道：」我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。「 店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給 這個顧客說：」如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望 遠鏡就白送你啦！「 這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：」你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以 辦到了。

一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤了。 回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：」他簡直泰山買屋不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！」 媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：「傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！」

生活就像強姦。如果你無力反抗的話。就閉著眼睛享受吧。工作就像輪姦。如果你不行的話。就讓別泰山買屋人去『上』。社會就像自慰。一切都要『靠』自己。