咖啡冷的苦

一位婦女擠上公共汽車後說：「哪位通姦英俊的先生讓個座位給我?」五個青年同時站起來。

小孩哭著徵信社推薦來找媽媽. ＂怎麼了,孩子？＂＂爸爸不小心,鎯頭砸著他自己的手指頭兒了.＂ ＂你哭什麼？＂＂因為我剛才笑了...

主教聽說到紐約後很有可能被外遇報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問： 「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

在一次雞尾酒會上，孛咭劈腿有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，孛咭投其所好地問道：「不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？」「沒有比這更簡單的了，」醫生輕鬆地答道，「你只需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。」「都是些什麼樣的問題呢？」孛咭好奇地追問道。醫生想了想，答道：「嗯……舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？」孛咭拚命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：「醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁……」

某人到餐廳吃飯，在點菜時徵信社他問服務員：「請問你們這兒有燒野鴨嗎？」 服務員想了一會兒回答說：「野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！」

剛下完雪的夜裡，寒氣贍養費逼人，牙齒打著架的文和生匆匆走在通往宿舍的校園大道上。只見大道邊的石椅上還有一男一女在傾著心事聊著心聲，似乎擁抱在一起。 小林：天啊，太不可思議了，這麼冷的天還在那裡！ 小美：對於他們，這天算什麼，把他們藏在零下十八度的冰箱裡，還怕他們把冰箱給融化了——一個Kiss等於35個卡路里！

一天下午一個年輕人離婚證人在高爾夫球場準備開球，這時過來一個年老的紳士，詢問是否可以和他一起打幾桿。因為年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。開球以後，老人打的一點也不賴，雖然球擊得不很遠，但卻是扎扎實實地前進，幾乎沒有浪費時間。 當他們來到第九洞前是，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。年輕人反覆觀察測量，想找出避開大樹的方法。幾分鐘後，老人開了腔：「年輕人，知道嗎？我在你的那個年紀，就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去。」被老人一激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然後掉下地面，又滾到了眼前。這時，老人又說道：「當然了，我在你的那個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。」

督學到學校視察，見教室裡徵信有個地球儀，就問學生甲：「你說說看，這地球儀為什麼會傾斜23.5度呢？」 學生甲惶恐地答：「不是我弄歪的。」 督學搖搖頭，轉問學生乙。學生乙雙手一攤，說：「您也看見，我是剛剛才進來的。」 督學疑惑地詢問老師，老師抱歉地說：「不能怪他們，這地球儀買回來時就這樣了。」 督學臉色愈來愈難看。這時，校長趕緊解釋：「學校經費有限，這是在地攤上買的。」

語文課上，老師給學生徵信社們講了一個成語；「羅馬不是在一個白天就能建成的。」歷史課上，老師向學生們提問；「羅馬帝國是什麼時候建立起來的？」「夜裡！」

初級徵信客服： 客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」 客服員：「嗚...........」（哭泣聲） 中級客服： 客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」 客服員： 「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」 高級客服： 客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」 客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」 專業客服： 客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」 客服員： 「家母身體很好，謝謝您的關心。那..你娘咧？」