咖啡冷的苦

坐在飯館裡的一對男女通姦談得很投機，有說有笑。這時飯館裡又有一位客人進來。只見那女子向旁邊看了一眼，她的男伴霎時就消失了，侍者見狀，連忙跑了過來。「夫人，你瞧，」他說，「您的丈夫滑到桌子底下去了。」「不，他沒有，」她回答，「我的丈夫剛從門外進來。」

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瑪麗安和韋伯是一對恩愛徵信社的老年夫婦。 一天清晨，瑪麗安對韋伯說：「親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。」 「你想吃什麼呢？」丈夫面帶笑容地問。 「我想吃巧克力冰滇淋，」妻子說。 「好吧，我這就去拿，」丈夫爽快地答應了。 「等一下，韋伯，」妻子請求道，「你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？ 要不然你就寫在紙上吧。」 「放心吧，我記住了，」丈夫肯定地說。 韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：「我還要兩個紅色的甜櫻桃。」 過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然後皺起眉頭說道：「韋伯，你又忘了放芥末！」

張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊分手跟丈夫談起了給孩子起名字的事。 楊麗：「咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？」 張生：「我正在琢磨呢，還沒有想好。」 小楊：「不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個。」 張生：「那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？」 楊麗：「你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？」 張生：「那叫張雄楊怎麼樣？」 楊麗：「什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。」 張生：「別別，叫張敬楊怎麼樣？」 楊麗：「這還差不多。」

從前，有家夫妻米店，夫妻倆貪財22886666又缺德，經常把砂子摻進米中出售。一天，一位顧客來買米，見米中有不少砂粒，便問：「怎麼米中這麼多砂子，是你們摻進去的吧？」 夫妻倆連忙否認，還發誓賭咒說：「要是有這等事，雷打天收！」 說也湊巧，晚上風雨大作，電光閃閃，雷聲隆隆。夫妻倆做賊心虛，老頭子嚇得急忙上床蒙著被子躲藏起來，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帳鉤掛住了髮髻。這時，正好一個響雷在屋頂炸響，她以為是被雷公抓住了，連聲求饒說：「雷公公，不是我，是該死的老頭子！」老頭以為雷公真的來了，嚇得在被窩裡發抖，說：「別，別聽她的，兩個人都有份，抓到哪個就算哪個。」

丈夫對妻子說： 「親愛的，我打算送一件徵信社生日禮物給你，有了它，你的手指就會顯得更加漂亮。」 「謝謝，只是別做得太過份了，親愛的。」 「不會的，你看我已經買來了，喏，頂針兒。」

一位女士和一位足球教練結婚網頁設計最夯快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：「弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！」 大夫非常心平氣和，答道：「羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？」

丈夫抱怨說：「親愛的，你把感情挽回我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。」「不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。」

爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏抓姦,路經放避孕套的貨架。兒子問爸爸U「這些一盒盒的是什麼？爸爸告訴兒子：「這些是避孕套,是用來進行安全的性行為用的。兒子U「啊~原來這些便是避孕套,上性教育課老師曾提及過！........ 但為什麼這些要一盒入裡面有三個的呢？ 　　爸爸：「嗯......這些是給大學生用的,星期五一個,星期六一個,星期日一........」 < + /script>);//--> 兒子：「.......那麼這些一盒六個的是誰用的？」 　　爸爸：「嗯........這是研究生用的,星期五兩個,星期六兩個,星期日兩個........」 　　兒子：「.......那這些呢？」 　　兒子拿起了一盒十二個裝的。 　　爸爸透了一下涼氣,淒淒道：「那是給已婚人仕用的,一月份一個,二月份一個,三月份一個............」

張姐是出了名的急性子，而她新北市網站設計的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感歎道：「真不知你的男朋友是怎麼追上你的。」張姐沒好氣的說：「那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地！」