咖啡冷的苦

一個加布羅沃老太太，為了徵信社省錢，很久很久都再沒有按規矩往神燈裡加橄欖油，而只是加些廉價的菜籽油。 忽然有一天，天降冰雹，把她地裡的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是由於她沒往神燈裡加橄欖油引起了上帝的震怒，於是向上帝禱告說：「啊，主啊，請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆，他必是弄錯了油桶，把菜籽油當橄欖油賣給我了。」 從此以後，她開始總往神燈裡添橄欖油。 卻不料沒有多久，又一場冰雹把她地裡的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖油花掉的那許多錢，她簡直氣得發瘋了，忍不住大聲叫著：「全能的上帝啊，你也許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老闆都不如。」 自那以後，她便永遠只往神燈裡加菜籽油了。

某人養了只好鬥的鸚鵡。放入麻雀，麻雀徵信死了，鸚鵡嫌太小。放入鷹，鷹也死了，鸚鵡毛沒了，說：「媽的丫，不光膀子還真打不過它。」

丹妮太太：「瓊斯，聽說你同你丈夫如何找優良徵信公司離婚，只用了一個星期就把所有手續辦好了。你一 定付給律師很多錢吧？」瓊斯：「一個子兒也沒付。」丹妮太太：「為什麼？」瓊斯：「那位律師已成為我的未婚夫。」

有一天螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房徵信花燭夜的第二天早晨，有一隻還沒有結過婚的螞蟻很好奇，就問這只螞蟻昨天晚上什麼感覺，爽不爽，這只螞蟻疲倦地說：「哎！別提了，昨天晚上掰一條腿不是，掰一條腿還不是，這一晚上光掰腿玩兒了……」

「爸爸，我想今晚用一下徵信您的汽車，可以嗎？」 「那你兩條腿幹什麼呢？」父親顯出莫名其妙的神情。 「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。

六、 問：他和別人同居，我該女人徵信怎麼辦？ 答：一定要抓到他和人同居的證據，比如照片、錄音、內褲、胸罩之類，然後你就可以順利離婚，還因為是非過錯方，你可以得到他財產比較多的部分，嘿嘿。 七、 問：我不是侵犯他的隱私權嗎？ 答：廢話，要不然你怎麼證明他同居呢？難道他能自己全場錄像雙手交給你？不入虎穴，焉得虎子？要錢還是要一個遵紀守法的名聲？ 八、 問：有沒有辦法不計劃生育？ 答：好辦，找個自治區的少數民族人結婚。根據第五十條，本法在少數民族地區可以變通。 九、 問：語言不通怎麼辦？ 答：廢話，找個回族不就行了。 十、 問：我是法官，告訴我如何靠新婚姻法撈錢？ 答：祝賀您，在新婚姻法，您大有可為，因為「同居」「重婚」都沒有司法解釋，還不是由你說，他明明只是一夜偷情，你可以說他同居，要判他財產損失，除非他拿錢來：他如果包二奶，呵呵，那更好，因為是同居還是重婚還不是由您老拿主意。

話說一對夫婦去打高爾夫球，結果不小心法律諮詢免費把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫婦倆很不好意思，想說過去陪罪，結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年，這位青年還沒等夫婦開口便搶先說：「謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈，我是一位被封閉的燈神，我給你們3個願望。」 夫婦聽了欣喜若狂，趕忙許第一個願望，他們說希望能成為高爾夫高手，只看那青年念了一段咒語，便告訴他們：「你們現在是高爾夫的高手了！」夫婦很高興。 又許第2個願望，希望能成為有錢人，青年說沒問題，念了一段咒語後就說：「在你們有生之年每個月會多出50萬美元！」 於是乎夫婦要許第3個願望時，青年卻說：「我被封印在燈裡面長達500多年，已經忘了魚水之歡的感覺，希望你們能先幫我！」夫婦想了一下，覺得這不忍拒絕，於是先叫老婆和青年纏綿一番，經過一夜纏綿，青年問：「你今年幾歲？」那老婆說：「29！」青年接下說：「。。。。。」「。。。你今年都29歲了還相信有燈神啊！！」

在打開一個沙丁魚罐頭時，母親婚姻挽回對孩子說：「有時候，大魚會把這種 沙丁魚一口吞掉。」 蘭蘭：「是嗎，媽媽，但是，大魚怎樣把罐頭打開呢？」

問：你如何從大象上徵信下來？ 答：根本不用，因為你坐在馬背上。 問：茶壺的把手放在哪一面比較好？ 答：外面。 問：將軍的上面是什麼？ 答：他的帽子。 問：那裡星期五在星期二之前？ 答：英文字典中。

妻子在一家百貨公司的顧客投訴偵探部工作，有一天和丈夫吵架後，丈夫為了言歸幹好，便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在她耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，並且吻了他一下。丈夫離開後，排在他後面的男子走上前說：「我的投訴和他的一樣。」