咖啡冷的苦

一個主人手裡拿著一隻鸚鵡主人說：「我會贍養費走路，鸚鵡說：「我也會走路，主人說：「我會說話」，鸚鵡說：」我也會說話，主人說我會飛，鸚鵡說：「吹牛逼呢？

有一位中國老太太到泰國遊玩.第一天早上離婚服務員敲門，對老太太說到：＂good morning，老太太回答到：＂我叫陳水花.於是第2天服務員又來敲門，又說到：＂good morning.老太太還是不懂，又回答到：＂我叫陳水花.後來老太太總覺得奇怪，就去問經理!於是經理給她解釋說：＂good morning是早上好的意思!你只要回答別人good morning就行了!於是第3天服務員又來了，這次老太太主動說到：＂good morning，沒想到服務員對老太太說到：＂我叫陳水花!!!!!!!

某君醉酒。去女廁嘔吐。呼聞嘩嘩聲。一女徵信社子在小便。『君大怒。吼曰；說了不喝怎麼還到。女聞急停。不想憋出個屁來。君叫到。怎麼又開了一瓶。

女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太桃園徵信社突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子！」

小林外出喝醉了酒，雙眼朦朧，沖衝撞撞地趕抓姦著路。當他路過某住宅大門時，一陣噁心反胃，「哇」地一聲吐了一地，腥味難聞，令人掩鼻。 看門人見了大怒，喝道：「哪來的酒鬼狂徒，竟敢對著大門吐瀉！」 小林不服氣，醉眼也斜著說：「你昨唬什麼？誰叫你家大門對著我的嘴巴開的！」 看門人失聲笑道：「大門早就這樣建的，又不是今天才朝著你嘴巴建造的！」 小林指著自己的嘴巴，說：「嘿，老子這張嘴巴，也生了好幾十年了！」

年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人法律諮詢的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：「先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。

有一天，小強收到成績單，老師要他把徵信成績單拿給家長看，隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」 小強：「髒話要算嗎？」 老師：「廢話！當然不算！」 小強：「他什麼都沒說...」

一個從阿拉斯加來到夏威夷度假 的人被那裡離婚的美麗風光深深的吸引了。他想去游泳。於是他問當地人：「你們這裡有鱷魚嗎？」「沒有，絕對沒有！」「你怎麼這麼肯定？」「當然啦，它們害怕這裡的鯊魚」

某大學宿舍經常被老鼠光顧，經常嘉義徵信社面臨鼠災。學校知道後就給我們發了老鼠藥，結果發現無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，大家起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感歎：大學宿舍裡的老鼠又是本科畢業的！

甲和乙撞車了雙方下車後倒是離婚證人聊了起來，其間甲拿出一瓶威士忌款待乙乙喝了一口，然後問甲：＂你不也來一口嗎?＂甲笑道：＂當然，等警察來了搞清楚事情後再說.＂