咖啡冷的苦

老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到尋人某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好干了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一洩如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」

幾個女子互相攀比最近做了隆胸手術。看誰女子徵信的大。一個說：你們看我的，多大。大家一看果然很大。另一個說，這有什麼 ，我一般做事的時候，都要把它們像圍巾一樣在脖子上打個結才可以開始做事呢。

有戶人家，極其貧窮，床腿斷了就用破酒甕代替。 一天晚上，夫妻兩人睡著後，夢見拾到一離婚錠銀子。夫妻倆就商量著若是把這銀子經營上幾年，就會得多少利息，可以用來買田，可以造屋，一旦更富了就可以買官做，既然又富又貴，就該出入騎馬。商量到這裡時，丈夫對妻子說：「只是這馬，我還不會騎，你就當一回馬讓我跨上來騎一騎試試，怎麼樣？」說完，他就跨上去，不料一下子用勁太大了，竟把破酒甕弄倒了，夫妻倆連同床鋪一下子都倒在地上。兩人因此吵嚷起來。 鄰居們聽到吵鬧聲，前來詢問，妻子說：「我們本來好好的一個家，都是因為他愛騎馬，把家業都騎壞了。」

某古堡主要遠行他方，為了避免別人染指他那漂亮私家偵探的太太，他在他太太隱蔽的地方 裝了一把刀片。堡主遠行回來以後，發覺他九個僕人中，八個變成了太監，另外一個 比 較幸運 -- -- 變成啞巴。

小強的妻子是電腦迷。 小強：「我的稿紙外遇呢？」 妻子：「在回收站裡面。」 小強：「回收站在哪裡？」 妻子：「在桌面。」 小強就一直在桌上找。。。。。

約翰氣呼呼地給報社打電話質問：「你們報紙搞什徵信麼名堂，明明我還活著，為什麼發表了我的死訊？你們要負責刊登更正的啟事。」 編輯：「真對不起，要更正是不可能的。」 約翰：「為什麼？」 編輯：「為了維護我們報紙的信譽，我們從不登自相矛盾的消息。不過，我們可以想另外一個辦法來彌補一下。」 約翰：「有什麼辦法呢？」 編輯：「我們可以在明天的《出生欄》裡，刊登您出生的消息，讓您重新做人。」

「為什麼您專畫風景畫呢？」 「因為直到目前，還沒有徵信社價格一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點都不像。」

青年：「這幾天來，不斷地為了她練離婚著肌肉。」 友人：「是不是要她稱你為英雄？」 青年：「不！這樣我就可以不怕她的父親了。」

一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶離婚失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。　　恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”等老師走上講臺，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。”

班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必通姦會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」「我未必會是最優秀的...」正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」