咖啡冷的苦

八十年代皖北農民看電視，見節目裡每人手拿一徵信社麥克風，不知何物，紛紛猜測，村裡一號稱百事通的長者對大伙說，你們怎麼連這個都不知道，放在嘴邊的，那叫嘴機子。

7月的一天，天氣很熱。某鄉鄉長晚上與情婦在野地裡鬼混。 鄉長干的正起勁。正巧蚊徵信社子在他屁股上叮咬，很難受。鄉長舉起手在後屁股上狠狠打了一下。下邊的情婦生氣了，說道『我說鄉長啊，你幹就幹吧 你咋還往裡釘啊』

交警抓住了一個交通肇事的司機，司機搖搖晃晃的徵信社站在他面前。交警看著他的樣子，搖搖頭說：又是一個酒後駕車的。」司機努力的站穩後說：「不，我沒有喝酒，只不不是有點暈車而已。」

一對夫妻正在床上「做事」，燈一亮，五歲的兒子徵信社坐了起來，問：你倆幹什麼呢？爸爸說：我和你媽玩騎大馬呢。兒子又問：我玩騎大馬的時候怎麼一會兒就掉下來了，你都騎了那麼半天了怎麼還掉不下來？媽媽說：那是因為你還小，技術不高。

「太太，您該給您的兒子洗個澡了，在學校，孩子們都不願跟他坐在一起。」　　「真有意思，這有什麼？我的兒子是到徵信學校學習的，不是給人聞的。他又不是玫瑰！」

公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的徵信汽車 會游泳的話，請照直開，不必剎車。」 一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到 汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩 用的？」

某加油站為了招攬生意，凡買汽油者可免費獲贈徵信一幅當地的地圖。一天，有個外地人把車駛進加油站，他買了25塊錢的汽油，就伸手要免費地圖。 服務員故意作驚奇的說：「你要地圖做什麼？憑你買的那點汽油，你去的地方我指給你看就行了。」

有個男人非常苦惱，因為他私處長了一圈紅斑。經醫生徵信檢查，被診斷得了不知名的性病，得手術治療。術前先由護士小姐進行消毒，她一看不禁啞然失笑。男人問：「還有什麼值得笑的？」護士說：「這也算病嗎？讓我來幫你治療吧。」說著，拿起酒精棉花洗擦，老二上的紅斑很快不見了。護士得意地說：「這只是口紅印痕，我見得多了。」

花花公子約了一個年輕女士外出。第二天有人問他徵信結果如何。他說：「她對我說的三字經實在太多。」 「真的嗎？」「真的。」花花公子答道：「整個晚上她都在說′別這樣′、′不許動′、′放開手′。」

等咱有了錢，天天去做美體。媽的想瘦哪裡瘦哪裡，想大哪裡就大哪裡。貴賓卡一次買兩張，上半身用一張，下半身用一張。等咱有了錢，天天上美容院。媽的想雙眼徵信社皮就雙眼皮，想單眼皮就單眼皮。一個手術包倆手術室，開左眼用一個，開右眼用一個。等咱有了錢，上韓國整容去。媽的想變張柏芝就變張柏芝，想變張曼玉就變張曼玉。整一次去十人，先試驗九人，效果滿意自己上。等咱有了錢，叫人來洗頭。媽的想幹洗就乾洗，想濕洗就濕洗。一次找兩個人，一個幫我洗頭，一個自己洗給我看。等咱有了錢，天天洗溫泉。媽的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓兩次，進去時搓一次，回家前再搓一次。等咱有了錢，十步路也要打的。媽的想上車就上車，想走路就讓車跟著。一次打倆車，一輛愛坐不坐，一輛就是不坐。等咱有了錢，車子隨便買。媽的想買寶馬買寶馬，想買奔馳買奔馳。司機請兩個，開車一個，擦車一個。等咱有了錢，房子隨便買。媽的想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十個，用五個，競爭上崗五個。等咱有了錢，去恆隆買包。媽的想買LV就買LV，想買CHANEL就買CHANEL。每款包買兩個，自己用一個，上墳給外婆燒一個。等咱有了錢，再也不穿合成皮。媽的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣買兩件，晴天穿一件，雨天不打傘穿一件。等咱有了錢，吃香的喝辣的。媽的想天九翅就天九翅，想血燕窩就血燕窩。吃次魚翅叫倆碗，喝一碗，漱口一碗。等咱有了錢，股票隨便炒。媽的想做長線做長線，想做短線做短線。每支股票拋兩次，熊市拋一半，牛市再拋一半。等咱有了錢，見天就搞。媽的想上市就上市，想撤資就撤資。原則有兩個，收購減一個零，轉手加一個零。等咱有了錢，愛跟誰跟誰。媽的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公確保一個，離一個，結一個。