咖啡冷的苦

一日，丈夫把他的廣告設計妻子抱進臥室，拉上窗簾，關上燈，妻子興奮的問：“你要做什么嗎？”“看看我的月光表。”丈夫回答到。

有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走后，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心里想著，手中比劃起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井里去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：“你怎么樣？怎么樣？徵信社”井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：“一見兒父落了井，不知吉來不知兇？”這時，只聽井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人來救性命！”

某所小學上課中，有一個小朋友正在和鄰座的同學講話。突然，他發覺老師正兇惡的看著他。他心想：天啊！我死定了！萬能的天神請救救我吧！這時，天空中突然出現一道光柱，然后有聲音跟他講：“還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師。” 于是，小朋友就立刻照神的吩咐做了離婚，用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師，老師吃驚的愣了一下，然后拿起藤條走下講臺，那個聲音又說了：“吶！現在你才真的死定了！”

在商店里徵信社，一位顧客對老板說：“我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。”“天地良心，絕無此事。”老板解釋道：“這完全是由于那頭大象抽煙過多造成的。”

一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時，用小手指悄悄地在秤桿上壓了一下。老漢問：“小伙子，你帶刀了嗎？” 小販說：“沒帶。您要刀干什么？” 老漢說：“你的小手指頭，徵信不是賣給我了嗎？我得割下來呀。”

顧客：“次也是你給我理的發。”理發師：“感謝你再次光臨。” 顧客：“上次理得太難看了。”理發師：“這......怎么說？” 顧客：“好就好在妻子不要我陪網站設計她逛街了。”

酒店的客人和氣地對店老板嚷嚷說：“你往酒里摻水了！” “干嘛這么大吵大鬧呢，伙計廣告設計！我也沒要你交水錢呀！”

一間豪華飯店門外擺了一個牌子：“香吻待售，價格面談。” 有個路人很好奇地走進門問接待員：“小姐，價格的制訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？” “先生，你徵信社誤會了，我們是以吻的位置來估量的。”

有位蘇格蘭人上徵信理發店去修面刮胡子。他是個窮苦人，靠賣發刷為生。理發師拿了一把刷子，問他多少錢。“一個先令。”理發師嫌太貴。“這是六便士，”他說，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”蘇格蘭人接過發刷，問理發師剛才給他刮胡子要多少錢。“一個便士。”蘇格蘭人拿出半個便士遞給理發師：“要是你嫌少，你可以把我的胡子還我。

霍克斯先生來到一間海濱酒店，他點了一份菜后便坐下來欣賞海邊風景。時間過去許久了，霍克斯先生的菜卻還沒有上來。他生氣地叫住侍者說：“我要的菜怎么還沒有來！” “噢！吸管先生，”侍者回答，“您要的是半只雞，我們是不可能為您一個人殺一只雞的，因而只有等另外一位顧客了！”