咖啡冷的苦

某市的地方官員素質低在江門地區是出了名的，某鎮領導在全鎮經濟工作會議上，大談特談我國加入世貿後對該鎮經濟的影響，該領導看見稿子上寫著「WTO」，心想：「我不認識它，它認識我，唉，我的座駕不是配了VCD嗎，我只認識這三個英文呀，就叫VCD吧」，於是，該領導在有WTO的地方都讀為VCD。 台下的村委領導在議論 網站設計：「唉，我國進入了VCD年代啦，看來VCD在我國挺普及的呀，怪不得鎮領導今天要討論我們進入VCD時代的經濟情況啦，你聽說過有哪一間外國VCD企業要到我們鎮投資嗎？」

身無分文的 網站設計布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。 「你要到哪裡？」 「如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。」

「我要買一磅牛油，要跟上次買的一模一樣，我媽媽說，要是跟上次的不一樣，就不要買。」 商店老闆高興地說：「 劍橋英檢模擬試題我榮幸地聽到顧客對本店的牛油有這樣好的印象。」 「不是這樣，我家來了很多朋友要喫茶點，媽媽正設法使他們下次不敢再來。」

米姆爾問他的朋友史耐依：“你在法理學院學習，你可以給我講講什么是猶太法典嗎？” 　　“米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如果有兩個猶太人從一個高大的煙囪里掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很干凈，那么他們誰會去洗洗身子呢？” 　　“當然是那個滿是煙灰的人！” 　　“你錯了，那個人看著沒有弄臟身子的人想道：‘我的身上一定也是干凈的’，而身上干凈的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣臟。所以，他要去洗澡。” 　　“見鬼！”米姆爾嘀咕了一句。 　　“我要再 網站設計問第二個問題，他們兩個人后來又再次掉進了高大的煙囪——誰會去洗澡？”史耐依問道。 　　“我這就知道了，是那個干凈的人！” 　　“不！你又錯了，身上干凈的人在洗澡時發現自己并不太臟，而那個弄臟了的人則相反。他明白了那位干凈的人為什么要去洗澡。因此，這次他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪里掉下來——誰又會去洗澡呢？” 　　“那當然還是那個弄臟了身子的人！” 　　“不！你還是錯了！你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個人干凈，另一個骯臟的事情嗎？”

一個為天主教募款 網站設計的女孩，遇上一位老頭子，向他說： 「先生，請你為上帝捐一塊錢吧！」 「小姑娘，你幾歲啦？」老頭子問。 「16歲，先生。」 「好，我已活了70歲，我會比你先見到上帝的，到那時我自己交給他吧。」

一男青年收到女朋友的絕交信 網站設計，信中寫道：「雖然咱們的關係已經結束，但你必須賠償我四年的青春損失費……」 男青年回了一封短信：「親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保險。」

一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道： 「我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如 網站設計此上上下下，真把人折磨死了！」 醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方： 「將四條床腿鋸掉！」

一個病人向他的知心朋友說：「醫生說，他用兩個月的時間就可以使我下床。」 「那他 網頁設計做到了沒有？」 「在第五天他就使我下床了……」 「怎麼回事？」 「他給我看了住院費用的單據……」

「下來，下來！」一群剛上飛機的旅客 不織布袋被一個空服人員趕了下來，有人就問發生了什麼事，那個空服人員：「機件壞了，待修！」不到五分鐘，又是剛才那個空服人員：「上去，上去！」 「飛機快開了？」就有那不明事理的人問道：「怎麼這麼快就修好了？」空服員說：「沒修，換了一個敢開的來了！」

足球教練員說 網頁設計：「小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。」 「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有了反應，「要麼老老實實地比賽，要麼爭取勝利。」