咖啡冷的苦

阿貴寫的《再回母校》為命題的作文。其中片斷：我開著名貴跑車，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛來了？來捐款唄！學生老師夾道歡迎，校長的臉都笑濫了，他高呼：“歡迎吳百萬同學再回母校！” 老師看后評語寫抓姦道：異想天開，不切實際，拿回去重寫！重寫內容：我騎著飛鴿牌自行車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉贊助來了！校長皮笑肉不笑地說：“現在學校的經費也緊張啊”。最后，只有昔日的語文老師同情地甩給我50元，并一再叮囑：“要重拾生活信心，好好再就業！” 老師看后評語寫道：立意深刻，文筆樸實，少見的佳作！

大學四年中徵信社開了一門游泳課，北方來的新生無不害怕，不知如何能通過，遂向老生請教，老生一笑曰：“上面做著游泳的姿勢，下面做著走的姿勢！

一日上課時購物袋，我同學講小話被發現，老師橫眉豎目的望著他：“這個班上我最不喜歡的就是你。”那位同學聽后一字一頓的回答到：“萬分榮幸

為了維網站設計持班上秩序，老師規定凡是上課講話的都要到教室后面罰站，并且把說話的內容大聲說十次。有一天，上課的時候，小嵐和鄰座的同學竊竊私語，被老師逮個正著。　　老師怒道：‘小嵐，到后面罰站，把你剛剛說的話再大聲說十次。’小嵐低著頭走到教室后頭，開始喃喃的低聲說著。老師怒斥：‘大聲一點！讓全班都聽得到！’小嵐提高了嗓子：‘老師的拉鏈沒拉……老師的拉鏈沒拉……

老師：“什么徵信是易燃物？”　　學生：“我爸爸。”　　老師：“為什么？”　　學生：“群眾一提意見，他馬上就發火。”

每每在教育座談會上，見學者專家憂心忡忡指出，學生作文程度一代不如一代，錯字不斷，矛盾百出，表達能力欠佳，令人忍不住掩卷興嘆。我根據多年的批改作文經驗，特取幾則與讀者分享，讓各位見識見識學生驚人的“語言創造力”！ 1、元旦時，我們全家一起外遇到歷史博物館參觀“冰馬桶”。（正解：兵馬俑） 評：去錯地方了吧！應改到“屠宰場冷凍房”才對。 2、早上起床整里“遺”容后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。（正解：儀） 評：又去錯地方了，應到“殯儀館”才對，去學校干啥！ 3、昨晚左眼皮跳個不停，當時就感覺我會有“胸罩”，果然今天皮夾被扒走了。（正解：兇兆） 評：皮夾塞得下那東西？我不信。 4、報上說重金屬污染過的牡蠣，可“治”癌。（正解：致） 評：一字之差，養蚵人家翻身矣！ 5、昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、“雞糞一塊”。（正解：雞份一塊） 評：恭喜養雞人家，準備大賺一筆吧！連雞糞都搶著吃，海畔果然有逐臭之夫。 6、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給“肛門”夾到，手又紅又腫，真倒楣。（正解：鋼門） 評一：此門真是無堅不外遇摧，如與“冰馬桶”配對，就更絕； 評二：幸虧不是張仙姑的玉手，否則空中抓下來的仙藥，唉喲！藥到命除。 7、四下無人，不要在背後拍我肩膀，我很容易就“受精”。（正解：受驚） 評：難怪這位同學“健康教育”補考好幾次才勉強及格。 8、逛完建國花市后，我花錢買下“賤男”，準備帶回家過年。（正解：劍蘭） 評：情竇初開就不擇手段，可別又殉情了！ 9、我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點“胸”。（正解：兇） 評：一字之差，卻直接命中要害，歷史老師早已怒氣沖沖問過這位同學，為何要做“人身攻擊”？ 10、我認為自己是個品學兼“憂”的好學生。（正解：優） 評：品行尚不知如何？學問確是真的令人堪憂。

甲：“我們的語文教師真沒水平。” 　　乙：“你有啥根據。” 　　甲：“人家報上發表的文章，他也打‘鴨蛋’。” 　　乙：“真的？” 　　甲：“不信，網頁設計你看看我的作文本好了。

在一個大學里，一天一徵信社位同學領著女朋友到校園，被幾個要好的同學欣賞了一番。等女朋友走了之后，那位同學問其中的一個哥們兒：我女朋友長得好看不好看？那位哥們兒心想，好看嗎，一小般吧，但是又不能不給個高度評價。平時那位哥們兒就是實話實說的主兒，被人公認為是不會說話的人。可這回呀，他居然學得很乖：你女朋友一笑真好看。那位同學說：那還用你說，笑再不好看那還有個看嗎？那位哥們兒緊接著就是一句：原來你知道哇

兒子: 什麼叫電腦DIY? 父親: 一切電腦方面的問題都自己解決的意思. 兒子: 那 網頁設計您可以做個示範嗎? 父親: 好的.把電腦抱過來. 兒子: 您自己抱! 附:此則笑話純屬原創,有意轉載者請與本人聯繫.TEL0888-5369138 雲南省麗江市古城區七河龍潭學校674102姓名:和建遠naxilad@sina.com

柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己 的大門上貼了一張環保袋大紙條，紙條上寫著：「牛鬼蛇神一概禁止入內。」鄰居 們便在上面添寫了一句：「那您怎麼回得了家呢？」